Admirad la obra de verdaderos artistas. ¿Lo veis? esto son graffitis y no la mierda de nombres que suelen poner los retrasados pseudo gangsters llegados de sitios que dejan al bronx en ridículo, como burjassot o campanar. Está estudiado que poner los nombres de uno en las paredes, es una conducta que sigue el mismo instinto de marcar territorio que siguen los perros al mearse en las esquinas. Ahí lo dejo.
Podéis ver mucho más aquí.
Imagina que estás en un concurso de televisión frente a tres puertas cerradas. El presentador te dice que tras una de esas puertas hay un coche y tras las otras dos cabras. Seguidamente, el presentador te pide que elijas una de las tres puertas, tu eliges una, pero aún no se abre. Entonces el presentador, para darle emoción al asunto, abre una de las puertas que tú no has elegido, detrás de dicha puerta hay una cabra (el presentador sabe qué hay detrás de cada puerta). Llegados a este punto te pregunta:
¿Qué quieres hacer, quedarte con la puerta que has elegido inicialmente o cambiarla por la otra puerta que aún está cerrada?
Neperianos, ¿Qué haríais vosotros?.
Editado tras la resolución del problema por un Neperiano:
La columnista de Parade Magazine, Marilyn vos Savantes es la persona con el mayor coeficiente intelectual del mundo (228puntos, 118 por encima de la media). En su columna contestaba a preguntas que recibía de los lectores, así pues, en 1990 recibió una carta de Craig F. Whitaker con el problema anteriormente mencionado.
Su respuesta fué que la decisión de cambiar de puerta o seguir con la misma no era trivial y dijo cuál era la mejor opción de las dos. Posteriormente recibió cartas (incluso de matemáticos) que le acusaban de engañar a la gente, decían que las posibilidades eran las mismas 50% de llevarte el coche, 50% de llevarte la cabra (dependía totalmente del azar). Pero fácilmente se demostró que Marilyn vos Savantes tenía razón.
El problema recibe el nombre de “Problema de Monty Hall” y la misma solución que dió Marilyn vos Savantes la ha encontrado un Neperiano. Si la quereis ver, la encontrareis en los comentarios.
¿Por qué no hay comida azul?
Ahora que llega la época de examenes muchos tenemos que afrontar la cruda realidad de tener que memorizar y entender (cuando sea posible) la pila de apuntes del delegado de clase. Parece imposible que tanta información vaya a caber en nuestro humilde cerebro. Pero que nadie desespere, si toda una asignatura cabe en un trozo de papel gracias a Arial 5, también cabe en nuestro cerebro.
La capacidad del cerebro no se puede medir de ninguna forma fiable (el cerebro, ese gran desconocido), pero siempre existen científicos aburridos dispuestos a hacer estimaciones. Algunos de estos científicos calculan que la capacidad del cerebro puede estar entre los 500 y los 1000 TB, siendo 1 TB = 1000 GB. Para que sea más fácil comparar: un disco duro de un ordenador actual puede tener unos 400 GB.
Haciendo cálculos, en nuestro cerebro podríamos almacenar 72000 enciclopedias del tamaño de la Wikipedia en inglés (que ocupa 14 GB) o 250000 películas en DVD.
Lo curioso es que, a pesar de la gran capacidad del cerebro, a muchas personas aún nos cuesta memorizar un simple número de teléfono o incluso recordar un nombre…
Fuente: aquí.
¿Se te acaban las pilas del teclado inalámbrico? Menudo engorro. No te preocupes, no es nada después de leer esto:
Esta semana se hizo público el hallazgo de dos investigadores de una compañía suiza llamada Dreamlab Technologies. Según sus afirmaciones, los teclados inalámbricos Microsoft encriptan de una forma tan débil la información que envían que es posible no sólo ver y almacenar en tiempo real cada tecla que fue presionada, sino también interferir en la comunicación y emular a uno de estos teclados, enviando caracteres en su nombre.
Asúmelo, son una mierda los mires por donde los mires. Todo son interferencias, limitacion de teclas que puedes pulsar simultáneamente, pilas que se agotan (con el consecuente comportamiento errático creciente de las teclas), precios altos, y el medio más efectivo del mundo para regalar tus contraseñas a hackers que las recogen sin esfuerzo alguno. El teclado es para el ordenador, no para llevártelo a la cocina o a casa del vecino, usad cable. Y así dejamos de crear interferencias en mis cascos inalámbricos, que con tanto ruido siempre creo estar escuchando tecno.
Comunicado emitido vía microondas el 1 de Enero de 2009 a las 00:00:01 desde Cancún, lugar en el que los autores disfrutan de unas merecidas vacaciones:
“Los autores de Blogaritmo Neperiano queremos desear a todos los Neperianos un Feliz 2009. Esperamos que éste año se cumplan todos vuestros deseos (siempre y cuando entren dentro de la legalidad y no sean contrarios a los nuestros). Por nuestra parte deseamos acompañaros un año más con nuestras reflexiones y experiencias, así como disfrutar de vuestra inestimable colaboración. A continuación incluímos una breve lista de agradecimientos:
Desde Cancún, se despiden atentamente: Los autores.”
¿Quieres escribir y no sabes dónde hacerlo?
¿Crees que tienes una buena historia que contar?
¿Quieres publicitar tu blog o página web?
¿Estás aburrido y no sabes en qué desperdiciar tu sobrevalorado tiempo?
Ahora te damos la oportunidad de escribir una entrada en Blogaritmo Neperiano. Sea cual sea la razón que te lleve a hacerlo, escribenos un e-mail a blogaritmoneperiano@gmail.com y te diremos cómo entrar en nuestra cuenta de invitados para que nos deleites con tu calidad literaria.
Además, aparecerás junto a todos nuestros colaboradores y entrarás en el sorteo de una auténtica guía telefónica de más de 1000 páginas.
No lo dudes y ponte manos a la obra ;)
1.- Manteniendote sentado, levanta tu pie derecho y realiza con él círculos en el aire en sentido de las agujas del reloj (hacia la derecha).
2.- Mientras estás en ello, dibuja en un papel el número 6 como lo escribes siempre.
Si mientras haces esto tu pie cambia el sentido de rotación, tienes un problema de disfunción eréctil que te impedirá tener hijos a la vez que en tus relaciones sexuales estarás menos capacitado para satisfacer a tu pareja.
Probablemente morirás solo.
Todos hemos sido víctimas de correos extraños que pretenden vendernos pastillas de la felicidad o pedirnos nuestro número de cuenta. Una de las formas para prevenir la recepción de correos indeseables es no difundir nuestra dirección (ni la de los demás) a diestro y siniestro. Para ello, aquí teneis algunos consejos:
A. Cuando enviamos a unos cuantos amigos un correo en cadena…
1. Si en el propio correo hay direcciones, bórralas antes de reenviarlo. Si no, las direcciones se van acumulando (seguro que todos habeis visto esos correos con un listado eterno de direcciones). Estos correos en cadena se convierten en una “agenda” muy apetitosa para los spameadores.
2. Utiliza el campo “CCO:” en vez de “Para:”:
Si os habeis fijado para enviar un correo disponemos de tres campos: “Para:” “CC:” y “CCO:”.
El campo “Para:” es obligatorio. Todas las direcciones de este campo son visibles por todos los receptores (nada se oculta). Sin embargo, los destinatarios que estén en “CCO:” se ocultan.
Por ello, si en “Para:” ponemos nuestro propia dirección (nos enviamos el correo a nostros mismos) y en “CCO:” ponemos a todos los destinatarios, conseguiremos que todas las direcciones de nuestros amigos queden ocultas.
B. Cuando navegamos por Internet…
1. Lo mejor es tener una cuenta de correo específica para registrarse en ciertas páginas (como de descargas) y únicamente utilizar la buena para registrarse en cosas serias (como PayPal).
He aquí un anuncio visto en Alcantarilla (Murcia). Está claro que con la crisis, si quieres trabajo, tienes que saber venderte.
No quemamos banderas ni contenedores. No rompimos cristales ni tiramos huevos a ningún edificio. No defendímos causas tan imporantes como colgar (o no) una placa de una Santa en la pared. Tampoco ofrecimos a nadie entrar en el sorteo de un alargamiento de pene. Es que, ¡ni tan siquiera matamos a una persona!. Y claro, así uno no puede esperar salir en las noticias.
El día 19 de Noviembre estudiantes de Ingeniería Técnica Informática e Ingeniería Informática de toda España nos manifestamos para defender la necesidad de regular nuestra carrera con la llegada del nuevo sistema educativo superior. En total fuimos 1500 personas en Valencia, 2500 en Barcelona, 5000 en Madrid y podría seguir así con todas las capitales de provincia del país.
La regulación implica que la Ingeniería Informática tenga los mismos derechos que cualquier otra ingeniería. Con la regulación se podrá crear un colegio a nivel nacional que defienda los intereses de los informáticos. Con la regulación tendremos competencias, es decir, se reconocerán nuestros conocimientos. Con la regulación conseguiremos que el Ministerio haga una de las famosas fichas que marcan la línea que deben seguir las universidades (públicas y privadas) para diseñar los nuevos grados de Informática. Con la regulación se dará el primer paso contra el intrusismo.
Manifestación en Valencia. Foto extraída de elpais.com y realizada por Carles Francesc.
Sólo TVE dió la noticia. Es cierto que en el mundo suceden cosas más importantes e interesantes que la manifestación del 19N. Pero también es cierto que las noticias sensacionalistas y los sucesos más macabros acaparan la mayor parte de las noticias. Que las discusiones absurdas de los políticos sobre cuestiones irrelevantes se llevan la primera plana sin ningún problema. Que el concurso de lanzamiento de huesos de aceituna tiene, todos los años, su momento de gloria. Y entonces uno se pregunta qué pasaría si si se sustituyese alguna de esas noticias, que todos nos sabemos de memoria, por otra que tuviese su interés más allá del morbo o la gracia que produce, eso sí, por ser absurda.
La Nintendo DS ha sabido adaptarse a los gustos de públicos de distintas edades y sexos con juegos como Brain Training (para mayorzotes) y Nintendo Dogs (para niñitos). Como todo lo exitoso hay que explotarlo al máximo, no han escatimado en gastos para sacar nuevos juegos como: entrena tus ojos, entrena tu mano izquierda o entrena el dedo gordo de tu pie. ¡Y mejor no hablar de la sección de animalitos!, hasta ahora a los perros se han unido gatos, caballos, delfines, conejos y hamsters.
Siguiendo esta línea me encuentro en el catálogo del Carrefour con la magnífica serie de juegos “Imagina ser… “, creados para el disfrute de las niñas. Podemos encontrar títulos como “Imagina ser… veterinaria”, “Imagina ser… decoradora”, “Imagina ser… patinadora”, “Imagina ser… estrella del pop”,”Imagina ser… diseñadora de moda”, etc. Para las niñas a las que les mole más el rollo de limpiarle los calzones a sus futuros maridos existen otros títulos como “Imagina ser… cocinera” o “Imagina ser… mamá”. Para las niñas más feministas y monotéticas tenemos “Imagina ser… amazonas”. Y por último, el que a mi me parece más impactante: “Imagina ser… presenta: la boda perfecta“:
Unos piensan que es machista que estos juegos estén orientados solo a chicas y que está feo eso de separar “juegos de chicas” y “juegos de chicos”. Otros piensan que realmente chicas y chicos tenemos gustos diferentes por nuestra “naturaleza diferente” y no porque nos lo haya impuesto la sociedad. ¿Tú de qué lado estás?.
Mientras te lo piensas aquí teneis un par de propuestas Imagina ser…: “Imagina ser… Chuck Norris” e “Imagina ser… emo”.
Despues de conocer la simpática aventura de Christian el león y aceptarlo como mascota del blog, me gustaría que conocieraís ahora la historia de una de sus primas lejanas.
Tatiana era una hermosa tigresa siberiana de más de 110 kilos que vivía en el zoo de San Francisco con su pareja, en una de estas jaulas sin barrotes donde son los elementos naturales como fosas o barreras verdes las que hacen mantener alejado a los animales de los visitantes, como en el Bioparc.
Hace ya casí un año cuando sucedió un fatal incidente. Fue el día de Navidad del pasado año cuando el aburrimiento empujó a unos chavales a empezar a hacer burlas y vacilar a la tigresa cerca ya de la hora del cierre del zoo.
Todavía no está claro si Tatiana escaló el muro de más de tres metros y medio o realmente dió un salto pero el hecho es que consiguio salir al parque e hizo uso de su instinto animal matando a uno e hiriendo a dos hermanos que consiguieron llegar a una cafetería cercana donde llamaron a las autoridades.
El animal oliendo el rastro de sangre dejado por los chavales llegó a la cafetería donde se refugiaban los hermanos con el encargado del café, fue entonces, después de 10 minutos, cuando la policia apareció encontrandose con la escena caótica.
Cuando la tigresa se encaró con los oficiales estos le dispararon acabando con la vida de Tatiana y la angustiosa situación.
Siempre pasa: compras un ordenador, mp3, pendrive, cámara de fotos o teléfono móvil, y al poco tiempo se te queda anticuado y por el mismo precio encuentras cosas mucho mejores.
La culpa de esto es de un tal señor Moore, o mas bien de una “ley” que enunción en su tiempo y que se ha cumplido durante los últimos 33 años. Hablo de la famosa ley de Moore. Moore, un señor que cofundó Intel, dijo en 1975 (tras una serie de observaciones) que la capacidad de integración en un chip se duplicaría cada dos años (mateniéndose el coste). Así pues, cada dos años cualquier producto tecnológico duplica su potencia y matiene su precio.
Pero, ¿Dónde está el límite?, en algún momento tiene que ser imposible seguir ese ritmo. Según Moore esta ley dejará de cumplirse como muy tarde en el 2022 (aunque parece que se equivoca y no será tan pronto). Según Stephen Hawking el limite radica en el propio límite de la microelectrónica, esto es: la velocidad de la luz y la naturaleza atómica de la materia.
Hace unos meses inicié mi campaña personal contra el messenger. Lo odio casi tanto como la wikipedia. Las razones son muchas y las explicaré todas en otro momento, pero una de ellas era que no soportaba los nicks de la gente.
Por eso desde este humilde blog hago un llamamiento a la coherencia, al raciocinio y al sentido común:
1. Usa tu nick para escribir TU NOMBRE, que por algo han tenido broncas tus padres para decidirlo. O como mucho usa tu apodo, pero no me hagas leer en cada cosa que escribas la sarta de tonterías que se te ocurrieron cagando en el baño.
2. Si tanto quieres a tu amiga/novio/botella de JB pues se lo dices a él/ella/botella de JB, a nadie más nos importa, te lo aseguro. Es como llevar una camiseta por la calle que diga lo mismo. Diselo por mensaje, carta, e-mail, llamada o señales de humo, pero no me lo digas a mi o acabaré golpeando mi cabeza contra el teclado hasta morir.
3. Estoy seguro de que la fiesta del sábado fue apoteósica, aun estando tu presente. Seguro que fuiste el alma de la fiesta, que bebiste hasta potarte encima 4 veces y que la gogó del local te miró 2 veces (antes de pedirte al segurata que te echase a patadas). También estoy seguro de que el domingo que viene cambiarás otra vez el nick para deleitarnos con otra de tus aventuras nocturnas. Y el siguiente, y el siguiente…
Y bueno… tampoco quiero dramatizar demasiado, pero de sobra podría seguir enumerando a poetas fustrados que nos deleitan con sus versos horteras de dudosa procedencia, auténticos hackers que han descubierto messengeradictos y saben como llenarse el nick de símbolos más raros que sus hábitos sexuales, enfermos con tics nerviosos que les hacen escribir las palabras alternando mayúsculas y minúsculas, etc…
PD: Si quieres apoyarnos en esta campaña, usa tu subnick para promocionarla: [www.blogaritmoneperiano.es]
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